人間で言えば

いやいやいやいやいや

コンビニの店員さんよ、

なぜ温かいものと

冷たいもを一緒に入れる？


意味がわからないんですよ。

商品を冷やす設備、温める設備を

整えて、ベストな状態でお客さんに

提供できるようになった商品を

いざ売れた瞬間に相殺させる意味が。




あ、アリーです。




ツタヤで言えば

レンタルしようとしているＤＶＤの

犯人をレジで言われるようなものです。


不動産で言えば

やっと建てた夢のマイホームのトイレで

大工が最初にウンコしてしまうようなものです。

（そうなのか？）

ま、まぁ話は変わりますが

実は私は犬を飼っています。

今年で３歳になるメスです。

人間で言えば２６歳になります。


柴犬なので主人の私には

忠実なのですが、よそ者に対しては

警戒心が強く、

番犬として適しています。

人間で言えばセコムの人です。


名前はチョコといいます。

人間で言えば千代子です。


千代子はリードで繋いでいますが

敵と認識する相手と出会うや否や

全力で潰しにかかろうとします。

リードで繋がれているという

不利な状況にも関わらずです。

人間で言えばジャックバウアーです。


そんなジャックバウアーも

仲間とすれ違うとすぐに

お尻の匂いを嗅ぎにいきます。

これは犬の名刺交換のような

ものだそうです。

人間で言えばごく一般的なサラリーマンです。


その、ごく一般的なサラリーマンは

電柱にすぐオシッコをかけてしまいます。

人間で言えば酔っ払ったサラリーマンです。





そんな酔っ払ったサラリーマンでも

可愛くて可愛くてしょうがない私は

親バカなんでしょうかね？

私が仕事から疲れて帰宅すると

酔っ払ったサラリーマンは

すぐに駆け寄り

ペロペロと私の顔を舐めてきます。

「こらこら、やめなさい！」

と言いながらも

嬉しそうにじゃれてくる

酔っ払ったサラリーマンに

私も喜びを感じます。



そうこうしてる間に

晩酌を楽しんでいる私も酔ってきて、

酔っ払ったサラリーマンと

酔っ払ったサラリーマンの

じゃれあいとなります。


そこに素敵な化学反応は起きません。








朝起きるとそこには

二日酔いのサラリーマンと

犬がいます。

犬の名はチョコと言います。

人間で言うと…

渾身の下ネタ

たかがブログと言えど

されどブログ。

 

今はあまり観覧数は無いですが

このブログには気合い入れてます。

どうもアリーです。

私はこのブログでは

極力、下ネタを避けています。

理由は単純に下品に

ならないようにする為です。



ですが、どうなんでしょう？



このままのスタイルだと

アリーのブログは

代わり映えのしないブログに

なってしまいます。



そんな状況をなんとか打破したい！



そう悩んでいたところ、

「このままずっと下ネタから
　逃げていても、きっと
　前には進まないよ。」

Yahoo知恵袋で

知らない人から、そう

アドバイスをもらいました。



そう、前に進むのです！



と言うわけで、アリーは

下ネタ解禁しました。

ただの下ネタではなく

下品に感じさせない

下ネタが理想です。


下品に感じさせない・・・・

となると、とりあえず

「オシャレなウンコの仕方」

を考えてみましょう！


これしかありません！！




きっと今から恐ろしいほど

「ウンコ」という単語が

出てくることでしょう。

不快に感じた方は

ゆっくりとお手元の

スマートフォンの

ホームボタンを押して下さい。



では、はじめましょう。



舞台は公衆トイレの和式です。

うっかり鍵を掛け忘れて

他の人にドアを開けられ

バッチリ見られました。

その人に、おもわず

「オシャレ～！」と

言われるようなウンコの仕方を

考えてみましょう。


これができれば

下品どころか、

上品な下ネタになります！

アリーブログを前進させる為にも

私はやりますっ!！




まずウンコ自体がとても汚く

下品なものなので、

そのウンコが霞むくらい

オシャレになる…

いや

ウンコ込み込みで

オシャレになる方法が

ないものか。

私は三日三晩頭をかかえました。




薔薇一輪を口にくわえてウンコする・・・
いや、全然駄目だ！ウンコに負けてる！



ウンコでヴィトンのロゴマークを描く・・・
いや、脱糞を甘く見るな！



ウンコをする前にケツを拭く・・・
いや、個人的にはオシャレと思うけれども！



ケツにマジックで「結婚しよう」と書いておく・・・
いや、１０年待たせた彼女でもひくよ！？



便器のことをキャンパスと呼ぶ・・・
いや、よくわからん！



逆立ちをしてマーライオンみたいに
ウンコを流し出す・・・
いや、凄いけどオシャレか？





こうやって、いくつもの

自問自答を繰り返しました。

ですが一向にオシャレなウンコの

仕方が思いつきません。




本当にオシャレなウンコの仕方なんてあるのか…？




そんな事すら疑い出した時、

ふと目の前にある鏡を見ると

この記事を携帯で書いている

自分自身の姿がそこにありました。


ウンコもしていました。













・・・なんて、

なんてオシャレなんだろう…





そう、

はじめから答えはここにあったのです。




オシャレなウンコの仕方。




それは





「ウンコをしながらブログの更新」





いや、上品極まりないですね。

成功です。

これでアリーブログは

次のステージへと

進むことでしょう。

そして今、アリーの頬には

熱い涙が流れております。







ちょうど今、ウンコも終わったので

この話しも終わりたいと思います。

私のウンコは硬かったですが

話しは硬くならなくて良かったです。


それでは皆様、おやすみなさい！




※誹謗中傷は受け付けておりません。
　　どうか、水にお流し下さい。

詠まへんのかい！！

こんばんは、アリーです。



最近涼しくなってきて

秋を感じますね。



キンモクセイ、紅葉、ほうせんか。

秋の花は美しく

私はこの季節になると

どうしても

一句詠みたくなります。


食欲、読書、スポーツ。

この季節は過ごしやすく

活動的になる季節でもあり

どうしても

一句詠みたくなります。

わたしが俳句を

詠みたくなるようになったのには

理由があります。



俳句には季語というものがあり

単純な５・７・５の言葉の中で

季節を感じさせる

とても粋なものなのです。

また「切れ」などの

テクニックもあり

単に言葉を並べればいい

というものではありません。



そして、いい句ができた時には

例えようのない達成感があり

世界中の人に聞いてほしくなります。



本当に俳句とは素晴らしいものです。



そんな俳句の魅力に取り憑かれた

私は、常に句を考えております。

最初にも申した通り

やはりこの季節になると

どうしても句を詠みたくなり

次から次へと

句が頭に湧き出てきます。


こうしてる間にも

いろいろなアイデアが

出てきています。


俳句とは本当に素晴らしいもので

是非みなさんに私の俳句を

聞いてもらいたいものですね。


私の俳句をきっかけに、皆さんにも

俳句を好きになってもらえれば…


まー、それは言いすぎですね！笑


俳句のセンスには自信はありますが

まだまだ未熟です。




良いか悪いかは、是非

皆さんに判断してもらいたいです。

復活演出

 殺すぞコラァ！！ボケカスがぁ！！

あ、ごめんなさい…

私としたことが。

いろんな方がご覧になっている

ブログで、こんな汚い言葉を使うとは…


でもそれだけ私の怒りが

おさまりきれない事を、

どうかご理解下さい。

どうもアリーです。

ああ、何から話せばよいのやら…

やはり皆様には全てをお話し

しなければいけませんね。


今、怒りに震えている私には

タイプミスが無いとは言えませんので

誤字脱字にはどうかご勘弁を。


皆さんも落ち着いて聞いてください。

私が怒っている理由は、日本語です。



とりあえず

「風が吹けば桶屋が儲かる」と言う

ウンコみたいなことわざを

例にあげてみましょう。


「風が吹けば桶屋が儲かる」と言うのは

ある事が原因となって、

その影響がめぐりめぐって意外な所に

及ぶことの例え。また、当てにならない

ことを期待する例え。


という意味です。


解説すると

１、大風で土ぼこりが立つ

２、土ぼこりが目に入って盲人が増える

３、盲人は三味線を買う

４、三味線に使う猫皮が必要になり、猫が殺される

５、猫が減ればネズミが増える

６、ネズミは桶をかじる

７、桶の需要が増え桶屋が儲かる


こういったことわざです。

時代錯誤も甚だしいです。

いや、変えていきましょうよ。

こういった日本語は。

誰がどう聞いても納得出来ないですよ。

だって時代は変わっているんですもん。

現代では医学技術も進歩し、

砂埃が目に入ったくらいでは

なかなか盲人にはなりません。

仮になったとしても

三味線は買わないでしょう。


そう、

現在平成２７年、この

「風が吹けば桶屋が儲かる」は

どう考えてもおかしいんです。


だから私は怒っているんです！


現代風に変えていきましょう！

今の人達が納得出来るように。



１、風が吹くと皆ツイッターで、突風が来たとつぶやく

２、すると飲食店の冷蔵庫に入って写真を撮っていたバイトのバカ達が突風ブームに乗っかり、あたかも風に吹かれているような髪型を作り、また冷蔵庫に入る

３、あたかも風に吹かれているような髪型を作るためには大量のワックスが必要となりギャッツビーが儲かる

４、ギャッツビーが儲かると松田翔太のギャラも上がる

５、松田翔太のギャラが上がると松田美由紀の笑顔が増える


まぁこんな感じでしょう。

現代版「風が吹けば桶屋が儲かる」は

「風が吹けば松田美由紀が笑う」

でいいのではないでしょうか。






言いたい事はまだまだありますが

あまり長くなってもいけないので

そろそろ終わりたいと思います。

それでは皆様また来週～！


・・・

（ボタンを押せ！！！）

「まだまだー！！！！！」



はい、復活演出入りました。

まだまだ続けます。



「間違って使われている日本語」

について、言いたい事があります。

この前、新聞で見ました。

例えば「失笑」

私たちはこの失笑の意味を

「笑いも出ないくらいあきれる」

と言う意味でとらえています。

でも、本当の意味は

「思わず笑い出す」

だそうです。


真逆なんですよね、意味が。

で、新聞とかでは

正しく言葉を使いましょう、と

言うことなんですが…



いや、もうみんなが

「笑いもでないくらいあきれる」

と失笑を認識してるんだから

それを正解にしたほうがいいんですよ。


今さら本当の意味で使えます？

使ったところで周りには

逆に間違ってると思われますし

それを「違うんだ！本当の意味はこうなんだ！」

といったところで

ただのオッサンの説教ですし

個人の説明では小規模すぎます。


今の日本においての

日本語としては何も変わりません。


言葉は時代によって

変わっていくものなので

それに合わせていくべきなのです。

「確信犯」

「破天荒」

「姑息」

どれも皆様が今、思っている意味と

違います。

でも

今、皆様が思った意味こそ

現代の一般の日本人が理解する

「日本語」です。









何が言いたいかというと

私のこのブログは

何が目的なのかよく分からない...

自己満にも程かあるぞっ！！

という

なんかそんな感じです。

はい。

それでは皆様ごきげんよう。

（ボタンを押せ！！！！）




プシュ～。

プライベート

どうも、ラジオはAMよりPM派の

アリーです。

毎回どうでもいいことを

ダラダラ書いているので

今回は趣向を変えて

皆様にわたくしの休日を

紹介させて頂きたいと思っております。



それもどうでもいいことだろ、

と思ったそこの君！

コツン☆だぞっ!!






えー

私は完全にインドア派な為

休日は基本、自宅で過ごします。



休みの日でも、

前日にどんなに呑んでも、

朝７時起床。

それが私のスタイル。


そして朝食は必ず手料理。

一人暮らしの生活が長いぶん

料理の腕前には自信があります！



朝にガッツリ食べるのは

アリー流の健康法。

パンなどでは力が出ません！

朝しっかり食べることが

その日を充実させるのです。




朝食を終え、後片付けも

ままならないうちに

友人が遊びに来ました。



友人のクルーズ君です。

彼はいつも決まって

８時５０分に来ます。

たぶんバスの時刻とか

そんな理由なのでしょうが

毎日決まった時間に来ます。


明るく、性格に裏表のない

とてもいい奴です。


俳優を目指してるとかなんとか、

まぁ売れてほしいもんですね。


彼が来たからには

やることは一つ。

マリオカートです。

ああ見えて彼はプロ級の腕前です。

ピーチ姫を好んで使います。



彼とのマリオカートは

時間を忘れさせます。

いろんな人とマリオカートを

しましたが

こんなに時間を忘れる事は

ありませんでした。



それは彼の魅力か…

マリオカートの魅力か…









当然、彼の魅力でしょう！！










まぁそうこうしていると

１７時２５分には

決まって帰っていきます。

恐らくバスかなんかの

都合なんでしょうが

決まってその時間です。




あ、そろそろ夕食の支度も

しなきゃいけないので

そろそろ終わりますー。


なんてことない

ただの日常のブログになりましたが

今回はこんな感じです。


最後に自分の写メも

載せちゃおうかなー！！




いやいや

これは２年前ですよー！笑


若いなー、俺！！！

そして恥ずかしいー！！




転載禁止ですよ！

ではでは皆さん

グッナイ！

背後霊

霊感のハンパない友達に

「アリーは取り憑いている霊が

多過ぎて、もう頭から

覆い被さっている霊もいるので

顔が見えない時がありよ」

と言われた事があります。


どうもアリーです。

いや、取り憑くのは勝手ですが

好き放題し過ぎでしょう。

まず、背後霊なら

せめて背後にいるというルールは

最低限守って下さい。


乗っちゃ駄目です、乗っちゃ。






まぁしかし

なんなんでしょうねー！

霊って。

私は全く霊感ないので

見たことも感じたこともありませんが

本当にいるんでしょうか？



地球が誕生して約４６億年。

この歴史の中、膨大な生物が生まれ

そして死んでいます。

全ての生物が霊にならないとしても

今地球は霊でパンパンになって

いるんじゃないでしょうか？



落武者の霊を見たという

恐い話をテレビで見たことがあります。

てことは時代は関係なく

霊はずっといるんですよね。

じゃあ極端な話し

アウストラロピテクスの霊も

きっといるんでしょう。



…やっぱり地球はパンパンなってます！

霊飽和状態です！



あまりいらん事を言うと

取り憑く霊がまた増えそうなので

やめておきましょう。



ですがもう一つだけ

気になる事があります。



私が死んだら

私に取り憑いている霊は

どうなるんでしょう！？


私がもし誰かの背後霊になったら

背後背後霊となってしまうんでしょうか？


それならもうこの永い歴史の中

背後霊たちは

背後背後背後背後背後背後背後背後背後背後背後背後・・・

となってしまうのも当たり前で…








そりゃ頭にも覆い被さるわ！！

なぞなぞ

どうも、まだパイロットの夢を捨てきれない

アリーです。


私は憤りを感じております。

それは今の子供たちの教育に関してです！


あの、なんですか？　なぞなぞ・・・？

なぞなぞで合ってます？

そういう言葉遊びゲームみたいなものが

子供達の間で流行っているらしいです。

わたくし初めて知りましたが

そのなぞなぞと言うものは危険ですね。

ええ、教育に。


聞いた話しを例にあげます。


Ｑ　パンはパンでも食べられないパンは？
Ａ　フライパン

これでは子供達は混乱してしまいます！

この理屈がまかり通るなら、

パンの付く名称の物は

食べれるか食べれないかで

子供達は判断してしまいます！

例えばピーターパン。

もちろん食べれませんよね？

ネバーランドに住む永遠の少年。

変態のおっさんからしたらある意味食べ物。


ん？


いや・・・これはある意味間違ってないですね。


Ｑ　上は洪水、下は大火事　これはな～んだ？
Ａ　お風呂

まぁ時代錯誤な問題という事はおいといても

そもそも上は洪水ではありませんし

下は間違っても火事なんか起こしてません。



今この地球に起きている

過去に例を見ない豪雨や

途轍もない大地震

それに被害を受けて

なんとか復興しようと

死に物狂いで頑張っている人々。


これな～んだ？


こんな問いかけ私は許しません！


Ｑ　話すことがとても好きな道具は？
Ａ　シャベル

もちろんシャベルはしゃべれませんよね？

名前に対しての完全な嫌味です。

こういう陰湿なイジメは

絶対に許してはいけません！

もう一度ハッキリ言います。

シャベルはしゃべりません！


Ｑ　柔道や剣道をしている人の
　　好きな果物ってな～んだ？
Ａ　ブドウ（武道）

はたしてそうなんでしょうか？

大人は何でも決めつけたがりますよね？

私は近所の部活帰りの

中学生達に聞いてみました。

好きな果物は？

断トツで苺でした。

ブドウは６位です。


Ｑ　世界の真ん中にいる虫は何？
Ａ　蚊（せ蚊い）

そもそも世界の真ん中って何？って話です。

抽象的すぎますよね？

もし世界の真ん中が決まっていたとして

たまたまその時、蚊がいたとしても

次の瞬間の世界の真ん中に

蚊がいるんでしょうか？

いやぁ教育に悪いですねー！


Ｑ　おじいちゃんとするスポーツは？
Ａ　ソフトボール（祖父とボール）

いやゲートボールの一択です。



言い出したらきりがありませんが

わかって頂けたでしょうか？

なぞなぞと

このアリーのブログは

決して教育に良くありません！